HUNTER. Di nuovo.

Ok, fermi tutti. Devo confessare una cosa che mi perseguita da anni: io e il cibo abbiamo una relazione tossica, e no, non nel senso instagrammabile del “sono in una relazione tossica con la pizza 😂😂😂” che si legge nelle bio. Nel senso vero. Nel senso che una parte di me sa esattamente cosa sta facendo mentre l’altra parte apre il frigo alle undici di sera come se stesse disinnescando una bomba a orologeria che si chiama “fame emotiva”.
E la cosa più assurda? Lo so. Lo so benissimo. Non sono qui a fingere di essere una vittima ignara circondata da complotti gastronomici. Sono l’autore, il regista e il pubblico pagante di questo film, e nonostante questo continuo a rivederlo ogni sera come se non conoscessi già il finale. Che razza di sceneggiatore sono, se scrivo sempre lo stesso copione sapendo già che mi farà male? 🎬
Vi lascio le fasi ufficiali di questa mia personale via crucis quotidiana, giusto per dare un minimo di struttura al caos:
Fase 1 — La lucidità. Al mattino sono un generale. Ho un piano, ho la determinazione, ho perfino le buone intenzioni scritte a caratteri cubitali nella testa. Oggi sarà diverso, mi dico. Che ottimista, il mattiniero che è in me.
Fase 2 — L’erosione. Nel corso della giornata qualcosa si sgretola. Non è mai un evento, è un logorio. Come una diga che regge finché non regge più, e nessuno sa mai dire con precisione quale sia stata la goccia decisiva.
Fase 3 — La resa. E poi eccomi lì, di nuovo, a fare quella cosa che avevo giurato di non fare più. E la parte peggiore non è nemmeno il farlo. È il sapere, in tempo reale, mentre lo sto facendo, che lo sto facendo. Un narratore onnisciente della propria autodistruzione, in prima persona. Che spreco di talento narrativo per una causa così mediocre. 🙃
Per anni ho scherzato su questa cosa, l’ho vestita di ironia perché era l’unico modo che conoscevo per portarla in giro senza che pesasse troppo. Ma qui viene la parte in cui smetto di fare battute, quindi se siete affezionati al Hunter sarcastico potete anche saltare la prossima parte, non mi offendo.
Il 14 settembre entrerò in una struttura per una settimana. Una specie di rehab, per capire — davvero capire, non “leggere un articolo e riprovarci da solo per la milleduesima volta” — come si fa a spezzare questo meccanismo. Ci ho messo un tempo indecente ad ammettere che da solo non ce la faccio, e ancora di più a trovare il coraggio di dirlo a voce alta, qui, dove di solito faccio la parte del guerriero stanco ma indistruttibile ⚔️.
Non è una sconfitta, anche se una parte di me continua a volermela raccontare così. È che sono stanco. Stanco davvero, di quello stanco che non si risolve con una notte di sonno o con una battuta ben piazzata. E per una volta, invece di combattere da solo su un fronte che conosco perfino troppo bene, ho deciso di chiedere rinforzi.
Ci si vede tra due settimane, con qualche chilo di ironia in meno e, spero, qualche strumento in più. 🤍